Abril 3

Te mereces más que un miau, pero es todo lo que puedo decirte. No sé dónde estás, no sé si existes.

Aún te extraño, fuiste el gato más valiente.

Pequeña

La razón no es suficiente en este momento. Estoy llena de dudas, llena de miedos. Me siento verdaderamente confundida y no sé si seguir es la mejor opción.
Eres una niña, una pequeña niña que debe crecer de golpe, que se enfrenta a problemas  que nunca quiso ni nunca esperó.
Pero ¿no es así con todos? a todos nos toca valernos por nosotros mismos y dar batallas que nunca esperamos ni nunca pedimos, pero están ahí y hay que librarlas hasta el final.
Tú te refugias en mí, y yo no me puedo rendir, soy tu pilar.

Siento que nunca debí meterte en esto, pero ¿quién más sino yo? ¿Soy realmente culpable de algo? ¿Es casualidad? No sé por qué llegué aquí, pero sé que saldré contigo de esto... quiera o no.

Dudo incluso de mi amor. Hoy soy un ser vacío.

¿Amor?

Es lo único que puedo ofrecer, deseemos mutuamente nuestros cuerpos, besémonos hasta que nuestros labios se rindan, olvídate de las personas, disfruta de los gatos que nos miran curiosos; hoy solo somos tú y yo, mañana podrás hacerlo con alguien más, ahí, acá, en todas partes y en ningún lugar.
Hagamos el amor como si fuera la primera vez que nos vemos desnudas, con seguridad, con ansiedad, como si conociéramos cada rincón de nuestros cuerpos, como si nos amaramos hace años.

Hoy duermes conmigo, me besas a mí, creces a mi lado, sonríes sin preocupaciones, sueñas obscenidades, vives una fantasía, luchas en tu realidad; aún así, vives sola.

Raíces

Algunas veces creí que ya no te amaba, pero cada vez que pensaba en ti te amaba un poco. Era un amor distinto, una mezcla entre maduro y completo, un amor que no dolía: No te necesitaba, tampoco necesitaba de tu amor o tus palabras.

Hoy te amo por lo que me has enseñado y por lo que me dejaste. Por la buena ortografía y por los libros sin terminar, por la buena comida, por las tardes desnudas, por los brindis ingenuos, por los planes que descansan en tu cabeza, por los límites rotos, por los besos que no nos dimos, por las películas perdidas, por las discusiones absurdas, por tus argumentos indestructibles y por la fuerza que sentí cada vez que desperté contigo.

Eres un recuerdo atado a mis raíces: 

no puedes crecer, tampoco morir.

Infinito

Me lo has dicho en cada idioma de los que sabes hablar, incluso más. Quizá me lo dijiste en lenguajes que aún no conozco.

Te amo también, pero nuestras vidas son simples caminos paralelos. Te espero en el infinito.

"Como quieres ser mi amiga, si por ti daría la vida."

Pequeña inmensidad

Fue una pausa eterna de solo unos pocos segundos y sentí lo más grande que he sentido nunca: te vi abajo de mí, miré el cuarto en el nos encontrábamos, lo pequeño que era. Pensé en el dormitorio que estaba en una ciudad enorme, con alrededor de seis millones de personas, pero la ciudad también quedó pequeña, inmersa en un mundo entero, con miles de millones de seres humanos haciendo cada uno quién sabe qué. Volví a mirarte, solo vi tu silueta entre las sombras y pensé en la suerte que tenía(mos) de haber nacido tan cerca, de haber compartido los mismos lugares, de habernos encontrado en un mundo enorme. Me sentí pequeña y grande a la vez: todo lo que había necesitado estaba ahí, conmigo, en mi dormitorio. Ya no anhelaba más y mi dormitorio era enorme para albergarnos a nosotras dos en ese momento en que nada más importaba, en que el mundo estaba en pausa, en el que yo no necesité a nadie más.

En ese momento te amé.

She is my Alex Vause

Me gusta(s)

Descubro en mí un lado que siempre negué, que me aterra, pero no logro siquiera controlarlo: siento celos. Celos que queman por dentro, que no me dejan dormir y me hacen sentir odio cuando te veo. Siento celos de cada cosa que haces en mi ausencia, de cada palabra que te dicen, de cada imagen tuya con gente que yo no conozco.
Soy celosa y no soy capaz de aceptarlo ni de decírtelo. Descubro que no confío en ti, ni en tus palabras bonitas ni en tu sonrisa. Me desconcierta cuando me dices que me amas, me desconcierta decirte que te amo. Me sobrepasa que me abraces al dormir y que no te despegues en toda la noche. Lo bien que me tratas es incluso un tanto loco. Pero me gusta sentir celos y saber que te interesa en lo más mínimo, que solo son cosas mías, que solo me quieres por esta noche.

Sé que tenemos un trato, sé que decidimos no informarnos de lo que nosotras hacemos, pero la incertidumbre me mata. Quiero sentirte mía, dejar de ser celosa, saber con quien dormiste anoche... saber si te gustó. Pero acepté los límites que pusiste.

Me asusta no ser lo más importante, me asusta no poder controlarme.

Fin de la transmisión.

No logras llenar el vacío que tengo, escucho palabras sin sentido y risas estúpidas que solo restan importancia a lo que siento.
Un capricho muy aburrido, un tanto lento, con pausas eternas. No quiero dormir, no quiero hablar, no hay palabras, no hay gestos... esto es distancia.

Me gusta sentirme así, me hace sentir segura.

Ahora no.

Las noches en que conversamos por si te mueres mientras duermes son las mejores. La desnudez le da el toque sutil de confianza que necesitamos.

Ausencia

El tiempo avanza, aunque a ratos tu ausencia me golpea con fuerza en la cara y a ratos no me deja seguir.
Pienso en los últimos momentos: no te dije feliz cumpleaños, no te dije adiós, dije cosas desagradables más de una vez... nunca dije te quiero.
Siento deseos de volver a vernos, de que sea algo trivial, como lo fue en su momento, un saludo sin importancia, quizá daría igual ese feliz cumpleaños que no te deseé, pero cada minuto juntos fue poco y lo perdimos en nada, sin conclusiones. Qué ganas de haberlo sabido y haber aprovechado mejor los momentos, de haberte abrazado más y de haberte llamado ese día.

Las memorias son borrosas, sólo desesperación y decisiones sin sentido.

Es tarde y ya no me lees, pero esto es por ti.

Hasta ahora, todo.

Mal momento en el que decidí invitarte, incómodos minutos en los que los que no fuimos parte de algo y no había palabras, ya no había un banal te quiero como el de costumbre, ya no había comprensión, y no había lo que siempre quise, no había un todo. Siempre éramos tú y yo por separado: tú con ellos, yo con ellas. No quisimos ser más que dos almas por caminos distintos, que se juntaban en algunas curvas para luego perderse en el infinito.

Fuiste una linda fantasía que terminó como lo esperaba; fuiste, quizá, un bello sueño de una tarde de verano; fuiste un ser incomprendido y un te amo perdido. Fuimos un paseo entre los arboles y día sin lluvia ni sol. Fuimos un lindo final.

     "Te espero en el infinito                

Ahora somos caminos paralelos."

No me atrevo

Te veo a lo lejos, caminando con él, como siempre... él siempre está. Me desespero, y quiero llamarte, decir acá estoy, no te vayas con él, impedirte el paso, quitarlo de ti, pero no me atrevo. Cuando te veo con él, mi ambiente se altera, y mi mundo se vuelve pequeño y sólo existes tú... tú y él.

Tengo deseos de verte pronto, de no perder oportunidades, de volver a ti y hacer bien cada cosa de la que me arrepiento, pero no me atrevo... No puedo llamarte, no puedo dejarte.
Mientras yo paso el día pensando en ti, tú estás en una dimensión paralela cerrada a mis ojos, desconocida y salvaje y cada segundo que pasas allá, estás un poco más lejos de nuestro futuro.

... y Victoria

Dependencia

Me usaste todo este tiempo, te refugiaste en mí y di todo para verte bien. Me desvelé noches enteras intentado comprender, dando un poco de consuelo, una que otra vez lloré contigo. Te defendí incluso cuando tus pensamientos no eran capaces de hacer algo bueno por ti. Te recogí cuando eras un ser vacío y te di un alma, te alojé en mi casa, te acompañé a la tuya y te sanaste.
Ahora sabes hablar por ti misma, puedes defenderte y ponerte en píe las veces que sea necesario... ahora te vas detrás de otra, de la cual te defendí en innumerables ocasiones, vas tras una traidora y me haces daño: Dices que quieres verme mientras te alejas con excusas que ni tú puedes creer.
Tu amor se escucha cada vez más bajo y yo guardo silencio intentado escucharlo mejor, pero es completamente inútil.

La magia que nos embargó fue el mero producto de un mundo hermoso al cual te invité a vivir, un mundo que destruyes cada vez que no te atreves a mirarme, cuando me odias sin razones y cuando eres incapaz de ver que todo lo hice pensando en ti.

Esa vez dije que no volvería a suceder, pero acá estoy, 

dependiendo del daño que nos hacemos cada vez que nos vemos.

Palabras

Tus delicadas manos me dieron el despertar menos esperado para esa corta noche que nos escapaba, tus caricias sin precedente se apoderaron de mis pensamientos y la soledad me alentaba a hacer mis deseos realidad.
Te abracé con fuerza, tú respiración se agitó, nuestras caras se acercaron peligrosamente, cerramos los ojos para así separarnos nuevamente.
"Te amo" dije tranquila y decidí entregarme a Morfeo por segunda vez en la noche.
"Te amo" me susurraste y pasaste el resto de la noche despierta.

A la mañana siguiente, cada una volvió a su camino.

Contigo

Lentamente descubres que cada te amo es verdad, que cada beso me duele y que la amistad ya no soporta mucho más. Todos notan que los abrazos se hacen más largos, que cuando te miro mi rostro refleja alegría y que los celos me matan cuando te veo con alguien más.
Cada día me recuerdas que no soy lo que buscas y te mantienes distante, dices amarme y me das canciones que cuentan mentiras que jamás has podido imaginar...

Eres un amor imposible y distante, un recuerdo constante 

y un despertar alegre con ganas de estar junto a ti.

Yo sólo quiero hacer amor contigo.

Deseos

Tengo deseos de buscarte, de toparme contigo casualmente en cada esquina, de hablarte sin sentido, de reír por tonteras y de echarnos a mirar el pasar de las nubes; siento deseos de perderme en tu cuerpo y encontrarme entre tus piernas, deseos que las letras no aguantan y los sonidos son pocos para describirlos.

Tengo deseos de dejar de hablarte y de huir de ti, de dejar de responder cada pregunta y de encontrarle un sentido a esta relación que no existe, pero es... deseo que nunca me mires y que entiendas que estás ahí porque me gusta jugar y que simplemente quiero eso, que satisfagas mis deseos.

En mis juegos, sólo sé ganar.

Enero

Despertar abrazada a ti, sentir que eres real (Te conocí un día de enero...)
que todos estos meses han servido de algo (...con la luna en mi nariz...)
Que mi malestar incial se ha terminado (...y como vi que eras sincero...)
y que tú al fin cedes ante mis insistentes visitas (...en tus ojos me perdí...)

Dos días atrás me descubrí mirándote (Que torpe distracción)
te descubrí en la misma situación (y que dulce sensación)

Me inundé de sensaciones, no supe responder, obvié el hecho de estar en una clase y mis compañeras y la tutora me obserbaban y yo sin remota idea de la pregunta efectuada... ¿Qué cómo nos acercamos? ¿Precaución con qué? "No obvies nada" - respondí insegura- "en este momento yo no lo sé"

Y ahora tú estás allá y yo con ganas de ¿qué? de verte, de olerte, de sentirte, de no nombrarte, de rechazarte, de que me lleves, de seguirte... quizá sólo tenga ganas de escuchar lo útil que soy en tu vida, que de una u otra manera, sí logro ayudar.

Quiero ser.

Parafraseando a alguien contemporáneo diría que me duele el amor (ese amor que no es amor, pero cala profundo cada tejido); me desespera saber que estoy bajo todo, que tienes poder en mis pensamientos, que ahora pienso en ti mientras escucho esas canciones que hacen llorar a los más fuertes, pero tus pensamientos me son ajenos y en ellos habita quizás quien, quizás nadie.

Ese día me llamaste Oveja Negra y yo no supe donde esconderme. ¿Quién te dijo que esa soy yo? ¿Qué medio utilizaste?

Temo que llegue el día en que comente toda información que sé de ti, esos pequeños secretos que saben tus amigos, mas yo desconozco.
Espero que llegue el día en que hables libremente, sin limitarnos a ese vocabulario estándar que todo vuelve institucional.
No quiero que llegue el día en que vuelva a decir tamaña tontera como en esa ocasión. Son los nervios que me consumen... de alguna u otra manera te temo.
Eres todo, eres inteligente, eres interesante, tu cuerpo es fenomenal... eres todo lo que quiero ser.

Sin título importante.

Caigo en la cuenta de que te quiero cuando te veo enojada, me siento culpable y no eres capaz de dirigirme una mísera palabra. ¿Qué harás mañana cuando nos veamos? ¿Me hablarás como si nada después de incluso haberte pedido disculpas por lo que hice?

Si supieras con cuanta gente me he disculpado sinceramente habrías de reconsiderar tus formas. Como sea, no estaré lamiendo tus penas hasta que el mundo acabe, mi paciencia ya no aguanta.

Destruir

Y pasa de nuevo y de nuevo y de nuevo. Caigo en las mismas preguntas sin respuestas cada vez que pasa... "está muerto" me repito.
"Muerto, muerto, muerto" retumba en mi cabeza.. ¿Qué es eso? ¿Qué implica? ¿Qúe significa? Que no me mirarás más, que no moverás tu cola, que no pedirás comida y que a nadie acompañarás a dormir... ¿que alguien lo extrañará por siempre, quizás?
Pero ¿qué es ahora? un cuerpo vacío, un dolor para los que saben que está muerto, una alegría cada vez que recuerdo sus ojitos de animal abandonado, una memoria abandonada envíada al baúl que guarda todo lo que pesa, eso que duele en lo profundo.

Eres uno más que debo sumar a la lista, eres una muerte inesperada, eres un amigo y un invasor, eres miles de anécdotas sin fin, eres el causante de penas y vacíos... eres uno más de los muertos, de los que no existen, de los que no son.

Perdóname, por no poder ayudarte... por no poder destruir todas estas contrucciones que te guiaron al fin.

Dragones

Y así como para ponerme romántica diría que la acompaño al fin del mundo, lucho con dragones y escalo montañas por ella y que lo más probable es que lo vuelva a hacer si lo veo necesario.

Escuché alguna vez que soy una oveja blanca muy sucia, tanto así que se ve negra. Mas cada vez que lo pienso creo que soy una oveja negra con ropa blanca, quise camuflarme con el mundo de la normalidad y de blanco me he vestido, pero en el fondo, todos sabemos que lo negro no se quita.

Ayer miré su mano, el anillo ya me tenía histérica, quería quitárselo y que no hubiese nadie más en su mente. Me alegra saber que es un adorno insignificante a mis ojos.

Cuando quieras ir al fin del mundo de nuevo, cuenta conmigo.

Yo no la amo.

¡Qué alguien me detenga! lo pido a gritos, lo ruego y lloro de la risa.

Estoy en medio de esa tapa bonita en que sientes que es perfecta y que la amarías hasta más no poder.. ese momento en que caes por el precipicio, te das de bruces contra el fondo y claro, no era más que una triste ilusión (pero puta que es bella)

Pasa que teniendo un sin fin de musas a mi alrededor, se me ocurre amar a aquella que no lo es y que, por lo demás, está comprometida. Por si fuera poco, me ve como una pequeña niña perdida en el mundo.

Y yo la miro, la veo completa. Veo un ser íntegro que comprende tanto fondo como forma y mientras los gatos comen moscas yo pienso en ella... ella y sus paseos interminables, sus amigos universitarios y sus consejos que poco debería seguir...

Lo paso bien con ella.

Te amo.

Tanto tiempo desde el "último adiós". Te dije nos vemos y sonreíste; sabíamos que no nos veríamos de nuevo, que todo el daño era irreparable. Tu cruzaste la linea y dañaste lo que era mío por un vil capricho. Yo... yo te dañé directamente, yo me armé de valor y con toda la fuerza que tuve te dañé. Tú lloraste, pequeña cobarde.

Siento que es tiempo perdido,

que quizás debería perdonarte (después de todo, tú perdonaste)

él no es tan importante

nada debería separarnos

soportamos tantas cosas

ahora se acaba

no quiero volver

no quieres volver

triste es terminar odiándote

tantas cosas que decir aún

yo... yo te amé.

Cómplice

Todos admiraban su belleza mundana, lo leían sin mayor esmero, buscaban una explicación, leían de nuevo y entendían lo que querían. Cada uno tuvo su propia interpretación, todas sin pies ni cabeza, distorsionadas, muy distintas las unas de las otras.
Observé, con atención y sin acercarme, como creaban el caos, como reinaba la demencia de aquellas almas vacías en ese lugar tan personal... tan mío. Fue entonces cuando llegaste tú, leíste por casualidad, sin saber nada y supiste de inmediato que aquellas palabras nos unían, entendiste el mensaje correcto, supiste guardar silencio y tragarte las lágrimas, supiste que, al menos en esa ocasión, hablábamos el mismo idioma.
Qué bien me sentaba verte ahí, sin decir nada y compartiendo aquel sentimiento tan inexplicable conmigo, conmigo y sólo conmigo. Fueron segundos, horas, minutos, semanas y años o quizá no fue ninguno.

De un momento a otro te convertiste en el cómplice que siempre necesité  y cuando te miré de nuevo, nuestro lazo se había roto. Volvías a ser el de siempre, con tu mirada cálida y distante, con el trato cordial que precisa nuestra relación.

Quiero amarte, tal cual lo hice años atrás, quiero abrazarte, quiero volver a ser la única... quiero cerrar los ojos y regresar.

Mi sol.

En mitad de la madrugada, me acompaña un café de esos baratos con su indudable misión de mantenerme en pie (Cosa que no logra a la con total diligencia). Ya sin ningún objetivo y con la cabeza un poco centrada en ideas deliberadas pienso en el sol... en mi Sol.

Recuerdo que lo perdí hace, en una apuesta, quizá... o en un sendero bifurcado del cual no encontré salida. Mas ¿qué hace la luna sin su sol? espera, en lo alto, sin dignarse a bajar: Orgullosa, como si tuviese motivos; Superior, a todo lo terrenal, a aquello que no la alcanza. Espera tranquila a que llegue un nuevo sol, un sol que le de vida, que la haga brillar, que la hunda en desesperación y que la llene de deseos.

Un nuevo sol que quizá no sea tan nuevo.

Banal

Y estando borracha de tantas copas de verdades que había tomado le grité que estaba enamorada. Me miró, tuve esperanza y tal personaje de película mi mirada se clavó en ella, los segundos pasaron y el terror se apoderó de mí. Me dijo que se alegraba de que al fin lo aceptase, que después de casi un año ya era hora de que lo dijera, que me entendía y que mi hablar me había delatado ya delante de todos antes de que yo misma me enterara de lo que sucedía.

Esa noche supe lo predecible que soy y lo bueno que es deshacerse de esos secretos que se arrastran hace años.

Y llorar y esperar.

Te miraría a los ojos, te abrazaría como antes y te diría sin miedo alguno que te amo, que jamás dejé de amarte y que cada persona que pasó por mi lado sólo fortaleció mi lazo contigo.. sólo lograban decirme que tú no eres perfecta, pero eres lo que me gusta, con tu sencillez, con tu sonrisa fácil...

Y, mientras besaba a otra, pensaba en ti.

Destrucción

Lentamente me acercaré a ti, primero crearé lazos con el enemigo, me sentaré con ellos a compartir una cervezas y quién sabe qué tantas otras cosas. Me dirán tus más profundos secretos, esos que ellos han recogido cada vez que tus los dejas caer sin ningún tipo de resguardo. Claro está que ellos los guardan como un tesoro, obtendrán de mí todo lo que puedan antes de entregarlos, pero eso no es lo importante: cuando los días pasen, yo tendré a tus enemigos de mi lado y junto con ellos tus puntos débiles.

Teniendo ya tan preciados objetos, me acercaré ahora a los que se hacen llamar amigos, aquellos que guardan tus secretos actuales, pero que, a diferencia de tu enemigo, no los valoran... con mi amiga paciencia conseguiré que digan cada palabra que quiero escuchar, me dirán tus temores y, con ellos, obtendré tus fortalezas, las cuales con determinación he de destruir.

Poco a poco he de conseguir un perfil exacto de quien eres, recurriré a mi memoria, que tanto falla en estos días, y con eso corroboraré los datos recopilados... analizaré cada cosa que escuche y todo será usado a mi favor

Al poco tiempo, me verás segura, caminando a tu lado, siendo yo tu mayor apoyo... ahora serás tú quien confíe ciegamente en mí, hablarás bien de tus enemigos y mal de tus amigos, serán tú quien me diga qué te daña...
Tranquila, no te darás cuenta cuando tu mundo se caiga a pedazos, te des de bruces contra el suelo y te encuentres sin amigos y el bando de los enemigos se haya fortalecido... ¿Te cuento lo mejor? jamás sabrás que fui yo la causante y seguirás confiando en mí.. o al menos en la sombra que deje sobre ti.

Error.

Nuestro error fue haber escrito un "te amo" en la arena. Nadie más que nosotras lo valoramos y las imágenes que capturamos no fueron suficientes para mantenerlo en pie.

El mar fue el primero en atacarlo, definitivamente a él no le gustó nuestra acción...
La gente lo pisoteó sin pensar en lo que sentíamos, el viento borró la evidencia y quizás las pulguitas nos odiaban por perturbar su hogar.

Sí, sin duda ese fue nuestro gran error.

Secreto.

¿Sabes? desestabilizaste el mundo cuando decidiste llamar.
¿Sabes? sólo quería besarte (...everybody hurts...)

Callé cuando agradeciste mi compañía (...Everybody cries...), cuando nombraste lo fundamental e inesperada que he sido en tu vida, mientras las ideas se revolvían en mi mente, se atropellaban con tal de salir y decir lo que sea, por muy falto de sentido que sonara, yo quería abrazarte y simplemente mirar, como en esas noches que antes nos encantaba repasar una y otra vez.

Quizá, me habría gustado conocerte en una noche como esa y, con un beso, crear esa atmósfera que jamás destruimos. (...sometimes...)

Ciclo.

Hoy, oficialmente, te odio. 

Intertanto.

Cada vez que se miraron, cada beso que se dieron, cada palabra que se regalaron se desvanece a la vez que miran a otro, besan a otro y le hablan a otro. Falsas promesas que se suman a la lista, un cúmulo de mentiras que forman una detrás de la otra, se siguen y siguen como si nunca acabaran.
 ¿Qué pasa por sus mentes? ¿Acaso es tan sencillo empezar y dejar de amar? ¿En serio sienten amor?

Una mezcla de sensaciones me invade; quiero dejar de pensar (como le aconsejé a ella), quiero quitar de mí los malos momentos sin que ello implique eliminar las buenas ideas que experimentamos (sí, también se lo dije)... Pasan los días y quiero recordar todo, cada mínimo detalle de su cara, sus ojos y su lengua, qué nada tenía de particular. Luego me encuentro recordando con rabia cada cosa que pasó, cada cosa no dicha, la última vez que la vi, la última vez que la nombre y me culpó de cosas que no podía evitar.

Se dijeron "te amo" incontables veces, besaron a otras personas en el intertanto. Se miraron nuevamente y callaron las excitantes experiencias que habían vivido. Se miraron como siempre lo habían hecho y vieron que siempre ya no era igual, vieron que siempre ya no volvería a lo de antes, vieron a otro, vieron a otra.

¿En serio alguna vez sentí amor?

Recuerdo a las colombianas que nos pasearon en auto hasta las 5 de la madrugada. Quizás, en un microsegundo, las amé... Al otro día, el perro ya no estaba, en ese momento, jamás pensé en amarlas nuevamente.

Ridícula.

¿Y como mierda se supone que te diga que aún me gustai si tú estai con un tipo?

Debí haber echado esa moneda en la alcancía y confiar en que bendecirían mi mano... como pa' dejar de tener mala mano, digo yo, pero al final, el alcohol se apoderó de mi cabeza y se me olvidó por completo la acción de buena samaritana.

Ya, oh... te veo super poco, pero sé que pronto me necesitarás de nuevo, así que cuando vuelvas te  diré que me gustas o quizá no lo haga.

Detalles.

Acepto sin problema ni reproche que un extraño de aquel tipo, que caminaba por la calle de una forma impertinente e infantil en una mañana tan soleada como esa, mientras el efecto de la cerveza aún no me abandonaba del todo, me observara con esa pena reprimida con la que se vive cuando uno es pequeño, con sus largos cuernos de los que jamás sería despojado y con la piel mal cuidada que se pegaba a los huesos y que luego, sin más, corriera para luego volver nuevo.
Anoche, por otra parte, acepté sus interminables torturas, en un hogar pequeño que aún no conozco, sudando frío, con escasas ideas y poca razón, viendo como Mamá perdía el control y quería volver a arrancarla de raíz (como ya lo ha hecho más de una vez), con el sólo objetivo de ocultar el nombre la amada; amada de la cual ella no se debe enterar.
Cuando era todavía una niña, un objeto inerte me persiguió durante noches enteras, a la vez que cambiaba de color y Mamá no me ayudaba. Luego de incontables horas de huida, acabé refugiándome en un pequeño lugar habitado por artesanos de la zona, lugar, que claramente, no era en lo más mínimo un lugar indicado como refugio seguro. Nunca supe con certeza el objetivo de aquel trozo de piedra, sólo sé que si me volviese a buscar, me detendría a preguntarle.
Sin reparo alguno, en medio de una noche fría y con lluvia, perseguí a esas dos, acepté su encuentro furtivo, esperé que se dijeran adiós de la forma más fría que una de ellas pudo lograr, la abracé tranquila, la invité un café en la cafetería que tenía sus mesas al aire libre, donde las dependientas usaban ropa con la que se hubiese congelado el mismo demonio, olvidé mis principios al pagar y sólo me sorprendió que ella conociera a la que nos atendió. Luego de un rato acepté que ella hiciera magia negra y reía mientras me numera las consecuencias del acto, sacaba sus implementos y me mostraba cómo lo hacía. Quizá, su amada sería la más afectada.

A pesar de todo, esa noche fue distinta: cada pequeño detalle lo magnifiqué y analice con una paciencia que en mi vida había tenido y con gran eficacia. "Que ella no puede estar en mi cama", "que quizá la habitación estaba demasiado iluminada", o "un simple desayuno el día lunes" me hicieron dudar de todo y me hacían despertar para volver a introducirme en un nuevo laberinto del cual yo no poseía información.
Esa noche fue especial: la vi en mi cama, con sus ojos verdes penetrantes diciendo "hola" a secas, su nariz, su piel, sus orejas y esa expresión de enojo que nunca se llevó. Le debo su vida, y ya no tengo oportunidad de decirle esas dos anheladas palabras una vez más.

Yo sé que, más temprano que tarde, las vueltas nos juntarán una vez más y será esa la vez que no permitiré que me abandones de nuevo. La oportunidad definitiva.

Te amo, pequeña.

Onda... siendo bien sincera, la verdad es que quiero puro follarte.

ok, no es lo más hermoso que he escrito, pero sí lo más sincero.

M.

Te tengo en mi cabeza desde que desperté... En el instante  en que entro a nuestro lugar común te veo donde siempre, con tu figura sencilla y la sonrisa que no te abandona. Decido que es momento de acercarme a ti, te haces más grande con cada paso que doy, mis latidos se aceleran y ya no sé qué es exactamente lo que hago. Saludo a todos los que se cruzan en mi camino, sin quitarte los ojos de encima y sin prestarles atención sigo avanzando, buscando nuestro encuentro. Al fin me has visto: me miras con detención, quizás notaste la diferencia. Ahora, esa sonrisa es mía, alzas tu mano... no hay respuesta. Sigues sonriendo. Mi camino, al igual que tu espera, se han tornado eternos y enredados, pero ha acabado y se siente en el ambiente, todos somos capaces de sentirlo. El saludo es mera cordialidad, siento la tensión en tu piel, huelo algo nuevo... Te abrazo y sin saber cómo el acto es inminente. Las miradas confusas de todos están fijas en nosotras, todos impacientes y desconcertados, tienen ahora carne fresca para que devorar: seremos el tema de conversación de la semana entrante, pero eso tampoco importa...

¿Qué piensas?

Estamos tan distantes que no alcanzo siquiera a preguntar dónde o con quién estás. De momento la duda me carcome y sólo recuerdo las tantas veces que te has inmiscuido en mi cabeza pronunciando sin cesar esa pregunta que ya nos es tan familiar.

Jamás olvidaré que me mataste.

Caso.

La gente no sabe, por eso la gente no agradece.

O al menos, es así en este caso.

Sonrisa

Cuando te vi encima, hablarte poco, tratarte mal y alejarte fueron los primero síntomas. Sólo asumí que tu presencia me apestaba.
Ahora estabas abajo. Te miré con detención y acepté que todo de ti me cargaba, y de sobremanera ese sinsentido de vida, esos deseos reprimidos y esa individualidad característica del homo actual.
Ya no estabas encima, ya no estabas abajo. Simplemente ya no estabas... me desesperé y te deseé, te busqué alrededor y creo que hasta te llamé, mas respuesta no hubo.
Un día llegaste sola. ¿Qué hacías acá? ¿Qué hacías en mi cama? ¿Por qué te entrometías de esa forma? No sé que hacías, quizá nada hacías.
Después volviste a estar abajo. Tus comentarios apestaban, y ni rastro de tu persona en ese mundo paralelo... Me pediste ayuda, grabé cada detalle de ti en los laberintos de mis recuerdos y recordé la primera vez que te vi: en mi casa, invadiendo como siempre. El contexto era muy parecido, tú necesitabas ayuda (de mi ayuda, en resumidas cuentas), estabas con el mar mientras su tempestad aún no empezaba... tu figura, tu sonrisa y tu buena disposición (hasta un dibujo me hiciste). Lo que más destacó fue tu sonrisa.
Como siempre, te ayudé (incluso, en algún momento, te di la bienvenida.)


Eres una estúpida y lo sabes.
Eres una estúpida y deseo tu estupidez.
Eres una estúpida y eres feliz siéndolo.

Yo... yo te quiero mía.

Bajemos de la nube.

Hagamos como que me importa lo que dices, mientras a ti te importa mi malestar. 

Hagamos como que soy la víctima que sufre porque deseas estar con otra persona y que lloro todos los días por ti. 

Hagamos como que ocultas tu relación de una manera efectiva y yo no lo notó, mas veo esa extraña preocupación de tu parte (sí, eso de que no quieres hacerme sufrir porque me "quieres caleta").
Juguemos a que eres la persona más interesante del mundo y yo muero cada vez que te hablo (aunque sólo te hable por medios invisibles, puesto que ya hace tiempo no nos vemos a los ojos)

Qué ganas de abrazarte cada mañana y vivir de ti, no sabes cuantas ganas me sobran, no sabes que en realidad no soporto que pases por mi lado y no sabes cuanto duelen esos "hola" que nos damos por la mera cordialidad al cruzarnos día a día en nuestro espacio común... oh sí, qué importante eres.

Deja de creer que moriré si me dices las cosas claras; yo te dije mi verdad, espero lo mismo de ti.

 yo no muero por nadie.

Perdida.

Deseo ser esa persona con la que vives cada segundo infinito y quiero morir ahogando mis ganas de vida en tu boca, tu boca tan inalcanzable y tan distante de lo mundano de cada gente, esa boca que desea a otra, esa boca por la que muero.
Boca, boca.. que calla verdades y dice barbaridades, que ocultas las cosas más evidentes y que pides a gritos que me aleje mientras mueres también por mí, ven ahora a respirar de mi vida mientras yo respiro de la tuya.
Boca que se pierde en las sombras de un amor que no promete, que decae y no nace cada día. Labios que luchan por dejar de agonizar y morir pronto, lengua que no es capaz de ver que estoy ahí, siempre ahí.

Quiero ser aquella en la confías cada centímetro de tu piel, ser la persona que te acompaña en cada llanto improvisado y en cada sonrisa... qué bien te quedan las sonrisas en esa boca.

Mor.

Te extraño y no estoy dispuesta a ser tu amiga, esa que te apoya cada vez que necesitas un hombro donde llorar y que te acompaña en el sufrimiento... no quiero tener sólo una bella tarde junto a un café.
Te extraño y no estoy dispuesta a volver a enamorarme, no quiero destruirme mientras te veo dormir, no estoy dispuesta a terminar con mi intento de libertad. No quiero volver a empezar una batalla que está perdida desde sus inicios.

Te amo como amo a ese detalle que día a día me alegra, pero no me enamoraré de nuevo... no volverá a pasar.

Acá

Siempre soñaré con lo imposible. Hasta conseguirlo...
Yo quiero que ella esté conmigo... yo haré que ella vuelva a estar conmigo.

...

Hoy te busqué... más de la cuenta.
Hoy te esperé, te esperé y volví a esperar...

Hoy no llegaste.

Helio

Nos vamos perdiendo...
¿Para qué empezar de nuevo?
Me enamoro y me enamoro, como nunca antes estuve enamorada. "La amo" me grito. Me siento completa nuevamente... me siento feliz.  
A la mañana siguiente, con una sola palabra ella es capaz de acabar todo: Me devuelve a la tierra, donde las personas se golpean las unas a las otras con ideas redundantes que tienen el intento de ser distintas; me quita la vida, esa que tanto añora y que tanto desperdicia con cada paso y cada suspiro que experimenta; me vuelve a matar, para dejarme con esa sensación amarga por la mayor cantidad de esa mentira a la que llamamos tiempo.
Ella me dice no... ella me dice no. Yo duermo pensando en su no, lloro pensando en su no, sonrío pensando en su no.
Ella vuelve a decir no... vuelve a decirlo. Yo ya no pienso, yo ya no quiero, yo ya no vivo, yo ya no deseo.
Ella me destruye, ella lo sabe y disfruta cada vez que lo hace.

Ayer te amaba... hoy muero por culpa de un no.

Sangre

La sangre corría...

Desperté llorando, la luna aún brillaba en el cielo. Toqué mi oreja en un acto instintivo, mi mano húmeda confirmó que la sangre avanzaba y se apoderaba de lo que tocaba... con el paso del tiempo el dolor se mitigaba.

Miré la soledad que me envolvía... lejos, muy lejos, había movimiento: había vida. Los gatos hacían y deshacían amparados en la oscuridad. La noche se tornaba bastante inusual... Los gatos cesaron su actividad, la soledad se unía al silencio. Después de mucho tiempo, volvía a escuchar mi respiración.

Esperé unos minutos, ya no sabía por qué estaba despierta. La sangre estaba seca, limpié los restos. Los gatos llegaron a dormir, pronto cerramos los ojos y nos dispersamos hasta que la luna volvió a abandonarnos.

Si me das a elegir.

"Si me das a elegir entre tú y ese cielo donde libre es el vuelo para llegar a otros nidos"

Si me das a elegir

Entre tú y mis ideas...

Elijo mis ideas.

te acecha y no podemos estar atentos a cada momento, solo esperamos un final...

Soy... un pasado que mira sin sentido. Revivo con cada paso ya dado, con cada mirada y cada silencio. Soy amante de los silencios, esos eternos que acontecen cuando nos vemos. Soy una persona que disfruta cada segundo y quiere guardarlos para revivirlos una y otra vez. Soy la quiere querer(te), pero prefiere callar y aceptar.

Soy un pasado sin futuro.

Más.

Por ser débil, por no poder mantener una palabra se hunden en la mierda las almas perdidas en el camino.

Ambos se rinden, se miran, desconfían el uno del otro, pero prefieren callar. El último beso, parece de mentira, como si ni siquiera lo fueran a recordar, como si fuera en una dimensión paralela. Se aclaran lo mucho que se quieren mientras las palabras resbalan y se escuchan a la distancia. Las preguntas son infinitas, no hay un porqué válido. Las lágrimas son también de mentira...

La responsabilidad no es compartida cuando un ser es egoísta, cuando no sabe vivir o cuando quiere seguir siendo parte de un cuento de hadas por siempre.

Ya no se miran, ya no se sienten. Cada uno toma su camino, un camino que quizá nunca volverá a juntarse y lo que juraron que duraría siempre acaba sin mas.

Asesinos

No permitamos que nos vuelvan a matar!

Qué asco el silencio. qué asco la soledad. qué asco las miradas vacías y las palabras sin sentido. Recuerdos fugaces de una noche que nunca empezó.

Extremo

Y el sueño será siempre volver a soñar contigo.

Como si fuese fácil

Me gustan los besos inesperados que son capaces de dejar la mente en blanco. Me gustan las manos delicadas que hacen vivir una fragilidad inexistente.-

Me gusta...

Profundo

Fuiste mi mejor sueño.

Qué desagrado...

Y el décimo tercer día de ese año realicé el acto más cobarde que podría haber imaginado. Seis palabras que debieron haber sido cinco, pensadas en dos minutos exactos, dichas a una hora indecente de la madrugada que obtuvieron como respuesta un silencio... un largo e incómodo silencio.

Al otro día, la rutina nos volvió a matar.-

Sigue siendo complejo

Tus besos jamás lograrán quitar de mi boca el sabor de la sangre...

Terminó

Y más de un millón de veces sentí que todo había terminado ("terminó... terminó... al fin todo terminó") La alegría era evidente. Se le sumaba un agotamiento que era a la vez un respiro. Respiraba tranquila después de mucho tiempo. Mas nunca fue un completo final, la Tenebrosa Sombra siempre volvía a su lugar, a asustar y a gobernar tan sólo como ella lo sabe hacer. Hoy vuelvo a decir terminó, todo terminó. La Tenebrosa Sombra ha perdido su fuerza.

No se puede

De vez en cuando son buenas las noches llenas de profundas declaraciones que me hacen reflexionar acerca de mis sentimientos y comprender que la vida se disfruta ahora. Tengo mucho que dar, mucho que aprender y mucho que enseñar. Nosotras podemos crear un mundo mejor.

Lejano

Algún día aprenderé, no te preocupes.

Lo complejo de decidir

Nadie podrá entender jamás lo que se siente cuando estoy cerca, ni los silencios o esas palabras sin sentido. No sentirán la sinceridad de cada acto, tampoco creerán que el cielo puede llenarse de estrellas, que eres capaz poseerlas todas y en un segundo perderlas para recuperarlas a la mañana siguiente. Permanecerán en la banalidad de los hechos, perdidos en un círculo vicioso... esperando que mañana el mundo sea mejor.

Te ofrezco un lugar distinto, lejos de todo lo conocido. Sólo para ti y para mí.

En una estrella lejana

A veces creo que no podré contener el daño: que deseo hacerlo. Todo se sale de control (..y espero..) Te miro. Te ves tan inocente; eres a quien menos quisiera hacer daño.

Me temo... le temo a las palabras, por eso faltan.

A veces creo que no podré contener el daño: que deseo hacerlo. Todo se sale de control (..y espero..) Te miro. Te ves tan inocente; eres a quien menos quisiera hacer daño.

Me temo... le temo a las palabras, por eso faltan.

Lejos

No logro sacarte de mí, mientras tanto, no eres capaz de alejarte y dejar mis recuerdos en paz... quizá sólo faltó eso: paz.

Cuando deje de llorar por ti será porque estoy contigo, si es que existe una segunda parte, claro.

Colores

Es como si nadie lograse entender las cosas...

No me gustan los colores, pero estaban por ti.

Lo tuve

Hoy sentí por un momento que todo era perfecto: Me sentí feliz de saber que amé y que fui amada; de saber que gusto y gustan de mi; de saber que todo lo que he vivido me ha ayudado; de haber aceptado, por un momento, mi vida tal como es; de caminar tranquilamente hacía ningún lugar. Creo que tenía un destino, pero en ese momento lo había perdido. Todo fue perfecto... La lluvia me mojaba mientras caminaba. Sin duda, ese fue el detalle que logró la total perfección. Me gustó ver el pasto mojado, cubierto con hojas de otoño...

Tres

Son como una existencia no deseada, un dolor punzante que no te abandona..

Son sólo ellas, las 3: las únicas que me han hecho llorar, las que no me hicieron sonreír, las que no quise tener en mis manos, las que me confundieron, las que vi en el suelo y tomé con miedo (queriendo que no fueran ellas). Lloré cuando las vi por primera vez, y vuelvo a llorar hoy.. por ellas.

Son sólo 3 que jamás serán como las otras 23, son distintas... ¿acaso no lo sientes?

Son 3 que no me dejan ser.-

como tú

Quizá me estoy equivocando, quizá me apresuré y tomé decisiones sin pensar.

Como siempre, dije cosas que no debía y rechacé propuestas que en algún momento desee como si no hubiese más. Pero no. Hoy no puedo aceptarlas; hoy veo que la distancia se hace mejor, que no daré todo de mi para que esto funcione, que no.. que no.. que no soy capaz de llevarlo.. perdóname querida mía, perdóname por el daño.. pues eso sería lo más irracional..

Huella

La próxima vez que pasees por los laberintos de mis escritos, intenta dejar una huella.

Te quiero.-

Desapareceré

"... difícil volver a querer, de nuevo la misma emoción, mis ganas no puedo esconder, llega el momento de nuestro encuentro y sabes lo que quiero hacer.

Y el sol abrió la flor

Pasión + Calor = Amor

Terminemos ya esta actuación, no te quiero conquistar ni entregarte mi amor. No voy a engañarte ni mentirte, decirte cosas bellas para seducirte. Yo sólo quiero juntar nuestros cuerpos

Vivir y sentir la excitación, dejarnos llevar por la tentación. Te ofrezco una noche llena de pasión, dando rienda suelta a la imaginación, pero mañana al salir de la cama no te volveré a ver...

desapareceré..."

Que recuerdos.

Ayuda

No lo concibo en mi mente desordenada, créeme cuando digo que lo intenté...

Las palabras de acaban y me quedo sin solución, sin respuesta.

..Nos alejamos..

no soy capaz de detenerte

no soy capaz de ir contigo

no soy capaz... (egoísmo)

no soy capaz... (perdón)

Promesa

No volveré a rendirme...

Me lo prometo.

Palabras

A veces las palabras no alcanzan... y justo ahora, cuando tengo mil cosas que decir, mis palabras se transforman en agua y ésta se escapa a un mundo paralelo, dejándome muda.. Estoy indefensa enfrentándome a mil cosas que jamás esperé.. dejarme sin palabras es como quitarle al pez el mar, no podemos seguir sin eso..

Arranca

Palabras sin sentido inundan de su inconsciencia este horrible lugar... horrible por culpa de ellas, claro. Son ellas quienes crean esa barrera que no puedo penetrar... ellas, las distante, las que muchas veces fueron mentira y otras tantas un juego...

¡ARRANCA!

te dije que esto no era bueno.

Te Quiero

Tus manos son mi caricia

mis acordes cotidianos

te quiero porque tus manos

trabajan por la justicia

si te quiero es porque sos

mi amor mi cómplice y todo

y en la calle codo a codo

somos mucho más que dos

tus ojos son mi conjuro

contra la mala jornada

te quiero por tu mirada

que mira y siembra futuro

tu boca que es tuya y mía

tu boca no se equivoca

te quiero porque tu boca

sabe gritar rebeldía

si te quiero es porque sos

mi amor mi cómplice y todo

y en la calle codo a codo

somos mucho más que dos

y por tu rostro sincero

y tu paso vagabundo

y tu llanto por el mundo

porque sos pueblo te quiero

y porque amor no es aureola

ni cándida moraleja

y porque somos pareja

que sabe que no está sola

te quiero en mi paraíso

es decir que en mi país

la gente viva feliz

aunque no tenga permiso

si te quiero es porque

sos mi amor mi cómplice y todo

y en la calle codo a codo

somos mucho más que dos.

Mario Benedetti

No vale.

No mueres aun porque algo muy importante te queda por hacer..

Importante eres tú, mas no vale si no lo sientes.

Con amor.

Quise despertar abrazada a ti, a tu cuerpo frío y rígido. Protegiéndote como en los viejos tiempos de ese peligro inexistente. Verte muerta y así regalarte la tan ansiada libertad, dársela también a aquellos que han luchado, pero no han tenido la oportunidad de disfrutarla gracias a tu existencia... Oh, sí.. esa tarde deseé correr hacia ti, darte un gran abrazo, el último gran abrazo para luego acabar contigo.

Percepción.

¿Dejarás algún día de temerle a la vida? Somos seres perdidos en la inmensidad de la nada, sin un objetivo y sin camino que seguir.. De una manera pesimista podemos decir que somos una masa y que es más rápido y sencillo el suicido, pero la idea es alegrarse de esas pequeñas cosas que nos suceden...

...pequeñas cosas que el miedo no te deja percibir.

Demonio.

No más humanos y demonios unidos en sangre. ¿Acaso no entienden que es sólo un vil deseo que jamás se cumplirá?

No son demonios; son mortales.. simples y mortales humanos.

Destrucción.

Lograste destruir lo que pensaba de mi, calaste hasta lo más profundo de mi huesos e hiciste que me viera mis errores con detención, que replanteara mi forma de ser y de pensar, que aceptara que no siempre estoy bien y que los errores cometidos han sido bastantes.

Siempre has tenido ese poder.

Me heriste, pero no lo suficiente como para rendirme, será mejor que lo dejes.. puedo hacer más daño del que ya he hecho si me siento atacada nuevamente.

No quiero terminar con esta bella relación...

Tampoco quiero seguir jugando.

Ya no.

Me has hecho querer cosas que estuve decidida a rechazar, un cambio de ese tipo no lo logra cualquiera.

Ten claro que ya no juego.

Vicio, la continuación

"Cuando te veo me pierdo...

Cuando te veo yo tiemblo...

...Porque tú me vicias."

Por ti.

"... y fue por ti que aprendí a querer los gatos.."

No falta.

A casi dos meses ya del fin, desperté hoy con una nueva sensación.

Desperté con ganas de no despertar, pero ya era tarde.

Desperté con ganas de verte a mi lado, pero tú no estabas.

Desperté con ganas de que todo volviera a vivir.-

Personita.

Podría dejar de hacer todo lo "importante" a cambio de unas horas contigo.

Eres la personita más especial de mi vida

No quiero más.

El otoño se la ha llevado...

No quiero que la primavera traiga con ella a la Tenebrosa Sombra; le temo a su regreso y todo lo que conlleva.

Nuevo.

Que bien se siente el sabor que tiene la vida cuando te gusta alguien, es como si el olor de los momentos cambiara. Disfruto de cada una de tus actitudes y vivo algo nuevo con ellas, aprendo una nueva cosa de ti cada vez que te miro y... ¿te cuento un secreto? Me gusta nuestra relación así como está; no quiero vivir el primer beso, y no sentir, así, el último...

Pocas son las inspiraciones positivas que he sentido, y hoy vivo con una.

Vuelve

"Vuelve a mirarme; no me dejes ahora

Vuelve a mi y tráeme contigo

Vuelve sin sentido; yo puedo darte uno

Vuelve y perdóname por la vida tan simple que se fue"

traición.

Para nosotras traición.. Para el resto? ¿y por qué es? ¿el mundo está mal si sucede así un cambio tan radical, tan profundo y a veces, sólo a veces, tan inesperado..?

Ya no se puede esperar nada de nadie.-

Tenebrosa Sombra

Nuestro cuerpos bailaron al ritmo de un deseado encuentro, perdidos en la Tenebrosa Sombra de la Noche Asustada.

Desperté de golpe, sin distinguir nada en ti, sin saber ya con quién dormía.. tus manos lograron calmar el miedo causado por la Tenebrosa Sombra, pero ya era tarde..

Los instintos no superan al humano.

Muerte

...Y entre las sombras apareces como si fueses vida.

En la profundidad del ser siempre dolerá, siempre.. Este es un daño permanente.

Comunicación.

Y al final las metáforas nadie las entiende y ahí se acabó el lenguaje.

No es ahora el momento de actuar; lo fue ayer, lo fue antes, quizá será momento mañana. Hoy es momento de descansar y dejar de hablar.

Hipócrita

¿Y por qué seguir amando hipócritamente y buscar un solo culpable en donde hay como mínimo dos?

Hay que pensar mejor las cosas antes de actuar... ¿o no?

De ti.

Dime si no sientes esta mierda dentro

Dime si puedes vivir sabiendo que estoy ya no es un juego más

Dime si no sientes esta desesperación que no me deja sin ti

Dimo si volverás a ver alguna mañana con amanecer..

Necesito de ti.-

Hermoso.

Fue, después de todo, lo más hermoso que haya vivido.

Distinto.

Yo te amo, y soy capaz de dar todo por ti.

Vacío

Es como un vacío sin fin... muy dentro de mi siento que no acabará.

Sólo me gustaría entender.-

me siento pequeña.

Cambios

Las cosas cambian, y los cambios no siempre son malos.-

Culpable.

Simplemente es más fácil culpar a otro.-

Siempre.

"...Y allí, junto con los Profundos, viviremos eternamente en un universo glorioso y excelso."

"Siempre te amaré"

K.-

Café

Me gustan los besos con sabor a café.

Seguridad.-

Quizá sea solo una loca manía mía, mas no puedo evitar intentarlo.

Quizá jamás logre concretarlo, mas no debo dejar de intentarlo.

Quizá es demasiado egocéntrico, mas necesito intentarlo.

Quizá sea egoísmo, mas lo dudo al intentarlo.

Quizá son ansias de conocimiento, mas eso no es malo.

Quizá es ajeno, mas lo puedo tomar prestado.

Quizá así como voy no llegue a ningún lado, pero no lo creo.

Quizá.. solo quizá.. me estoy volviendo loca, mas no puedo disimularlo.

Perdidos.

El mundo esta cada vez peor porque la gente se ríe de los problemas y no se ocupa de estos.

La gente es mala.. se destruyen por gusto, saben que lo hacen mal, saben que derrochan dinero mientras hay gente que no tiene que comer, se escusan diciendo que no pueden hacer nada, no ven las herramientas que tienes a su alcance.. pero no, son como caballos, que no pueden mirar más allá de lo establecido, nacieron en un mundo donde destruirse es natural.

Ya nadie desconoce que hay un problema ambiental a nivel mundial, pero nadie hace nada para corregir ese daño. La gente se mata todos los días.. tenemos a 33 hombres bajo tierra porque querían mineral para conseguir dinero, o porque el dueño de la mina no puso suficiente seguridad en la mina, adivinen para qué.

Tenemos a varios Mapuche en huelga de hambre porque no les respetan ni siquiera sus costumbres; se han desplegado fuerzas armadas en isla de Pascua por meros problemas gubernamentales.

La gente no se respeta, la gente no se piensa ya en como se siente el otro.. "la sociedad individualista no te lo permite".

...Hoy me encontré con un perro, era hermoso. Tenía la pata quebrada, su hueso se unió de tal forma que la pata quedó fija.. inútil.. mirando a la derecha del perro, no podía de apoyarla..

Me dio pena.. pena el no poder hacer nada por él, para hacerlo necesitaba dinero.. le dije a mi mamá que cómo era capaz de dejarlo ahí si ella tenía los medios suficientes para ayudarlo.. mi familia se rió.. mi familia no tiene la capacidad mental de ver más allá.. están perdidos en "el sistema".

La única forma de no seguir en esto, es renunciar a todo.. y yo, no quiero seguir en esto.

Recuerdo..

...Recuerdo esa voz tranquila, susurrándome al oído un dulce te quiero...

A veces duele recordar que quizás no volverá...

Volando.

Todo puede llegar a ser como tú lo imaginas... (me amas, por eso no ves lo que soy en realidad..) Lo negarás, es cierto, a la gente no le gusta aceptar lo desagradable (aunque deberías aceptarlo)

Hay que dejar de ver con lo ojos y de escuchar con los oídos.. Nosotros volamos alto.-

S. L.-

Un dolor de dentro, muy dentro.. un rencor guardado a la nada..un presente que no permite olvidar.

Los recuerdos fueron modificados.

Sin miedo.

"Y vuelve el perro arrepentido..."

Con una mirada que solo podía decir las quiero.. sin demostrar lo suficiente cuanto extrañaba esos días que pasábamos juntas;sin recordar que el mundo caía ante nosotras al despertar nuestras risas. Y el reloj se deforma para mostrar que el tiempo pasa, pero nunca es tarde, porque sabemos que seguiremos dando vueltas a la vida juntas.-

No entiendo como alguien puede irse de esa forma para no volver jamás, no entiendo como te despediste lento y en silencio.

Te fuiste antes de que empezáramos a disfrutar de lo que quedaba por delante, te faltó recibir tanto de mí... de otros quizás no tanto.

Son recuerdos fugaces, son errores pequeños y distancias irreductibles... ...Aunque nunca te tuve, me duele seguir sin ti.

Ojos cerrados.

Me enamoré de ti, de tu extravagancia, de palabras dichas sin sentido y de otras tantas dirigidas a un ser sin nombre; me enamoré de tus pasos rápidos y certeros; de tus ausencias eternas y exigencias arbitrarias.

Mas sin saber cómo, cambiaste, tus palabras ahora me miraban libres y sinceras; me enseñaste de sonrisas y besos sin precedentes, me mostraste cariño, que sin forma se fue dando incondicional; los saludos fueron cada vez más esperados y el adiós pasó a ser la parte indeseable del día.

Nuevamente me enamoré, me enamoré de una forma desconocida, me enamoré de alguien que, hasta el momento, solo existía perdida en mi mundo, pero que ahora estaba frente a mi, entregándose, envuelta en un aire distinto, mostrando sin miedo su verdad.

Me enamoré esta vez del amor que me diste.

"La luna brilla cada noche de una manera distinta. Una que otra vez se oculta en la oscuridad, para amar sin límites a quien le da vida"

Problemas.

Solo una escusa para empezar a vivirte.-

A-mor.-

Cómo es posible que no pueda despedirme?

Cómo.. cómo no voy a poder seguir mi camino sin pensar en si estaré haciendo lo correcto..

Como es posible que al cerrar los ojos no deje de verte?

El deseo que siento por tus labios perdidos en un mundo sin motivos, encontrados hace un tiempo y puestos en un lugar sin pasado aparente. Ese deseo que cada vez se hace más grande y se alimenta de tus propias caricias que recibo cada día. Es ese deseo el que no quiero dejar de tener, que quiero vivir hasta no poder más..

Te deseé hace un año atrás, te deseo hoy.. y no dejaré de hacerlo mañana.

Te amo.. "sin motivo aparente".-

Nothing..

Mi mente me lleva al suelo después de haber estado en el cielo.. caigo lentamente, y no hago nada por evitarlo.

Lentamente me destruyo con cada recuerdo incompleto.

Un recuerdo que me llama a recapacitar, que me llama a la cautela.

La cautela logra que me pierda en un cielo oscuro; que me pierda en un pasado grabado en otro ser.

Mientras el pasado esté presente, mi mente no me dejará volver a la estabilidad.

Nothing compares to you.-

Sin ti..

Las noches sin ti son una verdadera agonía que ya no quiero seguir viviendo.

Luna.

Y durante tu ausencia dejaste la luna como reemplazo.

ahora no dejo de verte.-

Mía

A pesar de todo eres mía.-

Ultima...

Quiero consolarte cada vez que llores, prestarte mi hombro y dar un abrazo. Estar ahí al menos para callar contigo, al menos para acompañarte.

Callar un todo, callar un mundo perfecto...

Acompañarte en esas locuras, y estar presente en los pocos ratos de cordura.

Aprendí a vivir, a sentir, a expresarme. Me diste libertad, más de la necesaria, tal vez.

Vuelvo a ser Luna sin Sol.

y tú, eres una desquiciada sin aprendiz.

Puerto Pollensa.

"Me nació esta amor... 
Y no me animé a decirte nada... 
pánico de que me rechazaras... 
y te miraba, y te esperaba... 
Y tu mirada se clavó en mis ojos... 
Y nuestros cuerpos festejaron juntos... 
ese deseado y esperado encuentro... 
y nos besamos descaradamente..."

No más.

Me falta mucho.

Ha pasado tanto tiempo, he cambiado tanto.

Siento que todo lo que pude aprender de ti, lo aprendí.

Lo poco que pude darte lo aprovechaste.

Hoy soy más libre y mil veces más sincera.-

Seguiré buscando, gracias por todo

Te dejo... Libre de ti, ojalá.

Déjame vivir.-

Dególlame con tus manos desnudas, entre esos miles de gemidos.

Acaba cada centímetro de piel; dame tiempo para inmortalizar cada momento.

Debasta mi cuerpo, cansado ya de probar.

Arruina mis manos, que poco has aprovechado.

Déjame libre, para luego volver a atraparme en ti.

Destruye las miradas, y alimenta mis deseos...

Ya no vive aquí.

Decidida a actuar, a moverme, a tenerte una vez más.

Pero al escucharte hablar, oír esas palabras que mueren pidiendo mostrarse superiores. Esas ganas de dar una imagen perfecta, esa manía llamada orgullo.

Eres única, siempre lo serás, pero no pidas más de lo que puedes dar.-

Eres

Todo lo que siempre quise, mi complemento perfecto, muchas veces mi vida.

La señorita que todo el mundo quería, la nuera encantadora, y la cuñada amigable.

La mejor amiga, la más respetuosa, lo que siempre quisimos.

Lo que alguna vez soñé, nunca llegará.

No puedo, no quiero, no vivo, no deseo si no estas conmigo.

Solo sueños.

Erase & Rewind

Si no fuera por ti, no habria conocido ojos tan hermosos.

Si no fuera por ti, no habría probado besos como aquellos.

Si no fuera por ti, no sería la mierda que soy ahora.

Pero, he crecido, he aprendido.

Sí, contigo empecé a vivir, pero conmigo termino.

Ahora, llévate todo. Sé que no volverás.

Tal vez

Tal vez la diferencia fueron esas canciones dedicadas, esas miradas cómplices que hacían que te perdieras en ti misma, o a ti misma.

Tal vez fue el solo hecho de que con ella todo sería más difícil. Conmigo no, todo simple, todo regalado... aburrido, no?

~No sabes cuantas cosas tengo que decir aún~

Luna sin...

Hoy la luna esta vacía. Vacía de ti, de tus suspiros, de tus palabras inertes y carentes de razón. Vacía de vida, de tus movimientos al ritmo la noche. La luna queda sola, una vez más, para volver a ser lo que es. Uno aprende que la vida está llena de despedidas, llena de lágrimas, llena de finales.

Mi oculto llanto marcó mucho, pero tú, no fuiste capaz de ver la luna.

Una noche

Dame, tiempo para poder volar Dame vida, para poder elegir Dame esperanza, para poder mirarte Dame de ti, para verte cada vez menos Dame un suspiro, de esos que tanto me cuesta conseguir Dame privacidad, para poder ser quién soy Dame una noche, para disfrutar de tu pelo. Dame algo de lo que pido para poder saber con quien hablo.-

Te invito a seguir.-

Y la vida sigue... Las cosas siguen, las cosas se superan, las cosas se olvidan... No, no habrán dos relaciones iguales, en ningún caso, a uno siempre le darás más que al otro... y solo quiero dejar de ser la que recibe menos... Por eso...

"Solo sigue"

Para ti, con amor.

Sería...

Hoy lo he decidido, he decidido despedirme de todo aquello que en definitiva pasará a ser innecesario. Sé que extrañaré miles de cosas y que ni siquiera puedo nombrarlas, porque de verdad son demasiadas. Quiero darle las gracias a todos los que estuvieron hasta hoy conmigo y los que seguirán estando, aunque yo ya no esté. Dejo hasta aquí todo... y hago mi blog más publico de lo que ya es...

Adiós

Tú

Me gusta la inocencia de tus ojos Me gusta tu sencillez Me gusta tu cariño y preocupación

Te quiero

Ya no pienso igual que el 1.11.09

Mamá

Si… para mi mamá. No por ser la “última” entre las 5 eres menos importante… de hecho, me conoces lo suficiente y sabes que para mi es: “lo mejor para el final”. Gracias por estar viva, por haber luchado por nosotros, por no faltar cada vez que te necesitamos. Porque a pesar de estar sola, a pesar de todo lo que viviste, a pesar de que muchas veces no tenías ganas de seguir, lo hiciste igual… y tengo claro que eso nunca dejará de ser así… Sé que no soy un apoyo, más bien soy una carga. Nunca obedezco… pero es que soy así!! Me carga que me manden, y me carga admitirlo, me carga también hacer las cosas y mi iniciativa es casi nula (y digo casi para que la realidad no me golpeé en seco y de golpe) Gracias por ser como eres y por dejarme vivir. Gracias por respetar el hecho de que yo soy persona y que vivo de una manera y en tiempos distintos a los tuyos. Gracias por no buscar en mi a “la niñita perfecta” Gracias por estar conmigo en cada viaje que intento emprender Estaré siempre contigo, y… aunque nunca lo diga:

Te amo!

Lore

No es necesario decir cuanto te quiero, con el solo hecho de que soy capaz de confiarte hasta mi blog, fuiste la primera en verlo… y fuiste la primera en saber muchas cosas de mi, sabes cosas que nadie más sabe y… simplemente te adoro Tal vez sigo yendo a teatro solo por ti ¿Por qué otra razón me levantaría temprano todos los sábados? Seamos realistas, ya no tengo nada que hacer en teatro… Pero es el único día de la semana en que puedo verte… ya que durante las 13.45 y las 14.00 hrs estas muy ocupada en la esquina… con él… Cada vez que te veo te saludo igual... aunque me mandes a la mierda… Eres muy importante, no cambies… Te adoro, te amo y… gracias

Xeska!

“Tú por mi, yo por ti” Lo sabes, los sabemos… Siempre con todos nuestros lios amorosos; las pocas decisiones por una parte y las muchas por el otro. Si, te lo digo por última vez, JUEGATELA!! Y entiende eso como quieras… No digo que le lleves flores, pero no te quedes de brazos cruzados… no te autoconvenzas de nada! Haz estado aquí, en los buenos momentos y en los malos también… Espero que los bueno se recuerdes y que los malos se superen… Te adoro y… Te quiero… como amiga!!